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Das ist kein Witz, sondern eine Tatsachenbeschreibung

Ein selbstbewusster und gut aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in die Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr.

Die Frau bemerkt das und fragt ihn: "Ist Ihre Verabredung spät dran?"

"Nein ..." antwortet der Mann "... ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-Art-Armbanduhr gekauft und sie getestet."

Die Frau, neugierig: "Was ist denn das Besondere an dieser Uhr?"

"Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepatischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir" erklärt er.

"Und was erzählt sie Ihnen gerade?"

"Sie sagt, dass Sie unter Ihrem Kleid kein Höschen anhaben."

Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunder-Uhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen."

Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde vor."

Ein Ehepaar sitzt in einem guten Restaurant und diniert. Kurz vor dem Dessert kommt eine atemberaubende Brünette in einem umwerfenden Cocktailkleid zum Mann, gibt ihm einen langen Zungenkuss und geht mit den Worten "bis später dann" Richtung Bar.
Die Frau fragt ihren Mann "Wer zum Henker war das denn?"
"Meine Freundin, Schatz".
"Das reicht. Genug ist genug. In aller Öffentlichkeit! Morgen gehe ich zum Anwalt und reiche die Scheidung ein!"
"Ich kann Dich gut verstehen, Schatz. Aber bedenke, Scheidung bedeutet
auch: keine Winterurlaube in Davos, keine Sommer in der Karibik. Keine Shopping-Trips nach Paris, Mailand, London, New York. Kein Golfplatz und Reitverein mehr. Und keinen Cayenne. Aber ich werde selbstverständlich Deine Entscheidung respektieren."
Da kommt ein gemeinsamer Bekannter mit einer blonden Granate im Arm in das Restaurant.
"Wer ist denn die da bei Harald?" fragt die Frau.
"Das ist Harald's Freundin" sagt der Mann.

"Unsere ist hübscher" antwortet die Frau.

Es ist Wochenende und somit Autoputzzeit
Der Deutsche fährt sein Auto aus der Garage und wäscht sein Auto zwei Stunden mit Hingabe.
Als sein türkischer Nachbar das sieht, fährt er ebenfalls sein Auto vor und beginnt zu waschen.
Inzwischen beginnt der Deutsche sein Auto zu wachsen.
Der Türke will da natürlich nicht nachstehen und wachst ebenfalls.
Stunden später beginnt der Deutsche das Auto zu polieren. Ebenso der Türke.
Als der Deutsche fertig ist, geht er ins Haus, holt einen Glas Wasser und schüttet es über das Auto.
Es perlt ab wie von einen Entenpopo.
Daraufhin geht der Türke in die Garage, holt eine Eisensäge und schneidet ein Stück vom Auspuff ab.
Verblüfft geht der Deutsche zu seinen Nachbarn rüber:
"Was soll das denn? Warum schneidest du da eine Scheibe ab?"
Erwidert der Türke:
"Wenn du dein Auto taufst, beschneide ich meins!"

"Verlangen deine Eltern von dir das du vor dem Essen betest?", erkundigt sich der Pfarrer.

"Nö", schüttelt Kalle den Kopf "Meine Mutter kocht eigentlich recht gut!"

Morgens beim Frühstück.

Der Mann liest aus der Zeitung vor: "Hier steht, dass Frauen doppelt soviel reden wie Männer!"

Sie: "Das liegt daran das wir alles zweimal sagen müssen!"

Er: "Was?!"

Der Bär und der Fuchs liegen auf einer Waldlichtung im Gras und sonnen sich. Meint der Fuchs: "Boah, ist das langweilig, jetzt liegen wir hier schon seit Stunden rum und nix passiert, da müssen wir doch mal was unternehmen." Darauf der Bär: "Jo, geht mir auch so. Ich glaub ich hab eine Idee: Lass uns doch mal wieder beim Hasen vorbei gehen und ihn vermöbeln." Fuchs: "Du hast wohl auch nie zu was anderem Lust ... aber na gut ... ist wenigsten was. Aber da brauchen wir natürlich einen Grund. Ich sag mal wir gehen hin und wenn er keine Mütze aufhat, dann geht's rund."

Abgemacht, beide laufen zum Hasen und klopfen, der Hase macht die Tür auf, reibt sich die Augen, hat keine Mütze auf und kriegt sofort eine reingesemmelt ...

Am nächsten Tag liegen der Bär und der Fuchs wieder auf der selben Wiese in der selben Sonne und langweilen sich. Meint der Fuchs: "Das hat gestern aber einen Heidenspaß gemacht. Lass uns doch wieder zum Hasen hingehen und ihn verhauen ..." Der Bär darauf: "Und? Was nehmen wir heute als Grund?", "Ja Bär ... wir fragen mal ob er eine Zigarette für uns hat. Und wenn er keine ohne Filter hat, dann wird er eben wieder verdroschen."
Gesagt getan.

Die beiden klopfen wieder an des Hasens Tür, er öffnet und wird gefragt: "Eh, Alder haste ma 'ne Kippe?" Der Hase greift in seine linke und seine rechte Manteltasche und meint: "Mit oder ohne Filter?" Ein paar Sekunden betretenes Schweigen. Darauf der Bär: "Hey Fuchs schau mal, der hat keine Mütze auf!"

Armes Häschen...
Immer auf die armen Kleinen...

Lieben Gruß, Marion

Karl zu einem Bekannten: "Kommst du heute abend auch zu meiner Sexparty?"

"Klar, wie viel kommen denn?"

"Wenn du deine Frau mitbringst, sind wir zu dritt!"

Was ist ein Mann in Salzsäure?

Ein gelöstes Problem.

Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert:

"Du Mutti, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort ..."
"... die Stosszähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"... äh, das ist ... nichts"

Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege:

"Du Papi, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort ..."
"... die Stosszähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!"
"Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!"

Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt ..."

Typsicher Jonny-Witz

Der Mann brüllt seine Frau an: "Ich habe es satt, bei dir immer nur die zweite Geige zu spielen!"

Ehefrau: "Sei froh, dass du überhaupt noch im Orchester bist!"

Fährt eine junge Frau mit einem Sportwagen auf einer Landstraße. Als sie zwei trampende Nonnen sieht, nimmt sie sie mit.

Sagt die eine Nonne: "Sie haben aber eine schöne Pelzjacke!"

Meinte die Frau: "Hat mich nur eine Liebesnacht gekostet!"

Sagt die andere Nonne: "Und was für ein schickes Auto sie haben!"

Meint die Frau: "Hat mich nur zehn Liebesnächte gekostet!"

So geht das eine ganze Weile. Irgendwann sagt die eine Nonne zu der anderen: "Da hat uns der Abt ganz schön reingelegt mit seiner Tafel Schokolade!"

für dich Gaby

Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren zusammen weiter.

Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!"

Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"